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Nous sommes actuellement dans une situation exceptionnelle qui exige de nous un effort d’adaptation. Nombreux facteurs de stress viennent nous affecter. Au-delà des restrictions de nos libertés personnelles, nous sommes confrontés à une pluralité de défis liés aux circonstances de la pandémie : notre santé et notre situation financière sont devenus plus préoccupantes. En même temps, nos stratégies habituelles mises en place pour surmonter le quotidien, comme se distraire en sortant ou rencontrer des gens, sont désormais restreintes. 

Ainsi, le rôle de soutien mutuel que permet le couple devient plus important. Durant ce confinement, les couples passent plus de temps ensemble et doivent adapter leurs habitudes. Il est tout à fait faisable de surmonter ensemble cette situation extraordinaire, de faire usage de cet appui mutuel et même de renforcer les liens dans le couple durant ce confinement.

La manière de s’y prendre est certainement différente pour chaque couple, car chaque personne est individuelle et chaque couple est unique.

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Source : Ce texte a été rédigé par un comité de rédaction composé par des thérapeutes conjugaux et familiaux du ‘Familljen-Center'. Ont collaboré au projet : Jean-Paul Conrad, Margit Schneider-Quast, David Velazquez et John Weber.

Grâce à notre expérience en tant que thérapeutes de couple, nous sommes heureux de transmettre des pistes qui ont été utiles pour de nombreuses personnes dans le passé. Parmi les propositions suivantes, certaines peuvent vous correspondre :

• Acceptez que la situation actuelle est difficile et restez positif. Rester positif ne veut pas dire être de bonne humeur tout le temps, mais être conscient que dans le futur, la situation s’améliorera.
• Essayez d’interagir avec bienveillance avec votre partenaire : si vous êtes confronté à des émotions négatives, faites preuve de compréhension et adoptez une réaction apaisante.
• Soyez indulgent et tolérant envers votre partenaire, ce qui lui aidera à son tour de mieux accepter vos propres « défauts ».
• Restez créatifs, trouvez des activités communes qui vous correspondent. Vous trouverez quelques suggestions dans le paragraphe : Idées d'activités pour les couples.
• Les détails de la vie quotidienne sont importants : un sourire, un geste d'affection, des petites attentions, une caresse, un bisou – un zeste de tendresse dans un quotidien lourd peut faire des miracles et renforce le lien.
• Maintenez les rituels : une routine aide à empêcher de devenir las ou dépressif. Cela peut engendrer des conflits, surtout pour les couples, si tout le monde vit à son rythme sans se soucier de l’autre. Soutenez-vous et motivez-vous mutuellement.
• Prenez soin de vous, d’abord pour vous-même, mais aussi pour votre partenaire. Et pourquoi pas bien s’habiller, comme si vous aviez un rendez-vous ?
• La nouvelle situation oblige la plupart des couples à faire du télétravail. Il est important de prendre de bonnes dispositions, surtout si les deux partenaires sont concernés : qui occupe quand quelle pièce? A quels moments puis-je « déranger » ? Organisons-nous des pauses ensemble ? Quand est-ce que se finit notre journée de travail ? Le travail à domicile, si mal pensé, peut envahir la vie privée. Le changement a été soudain, tout le monde n'a pas réussi à départager suffisamment son travail de sa vie privée. Aidez-vous mutuellement à trouver le bon moment de vous débrancher et de passer en « mode privé ». Marquez la transition en changeant de vêtements, en rangeant les documents de travail dans un tiroir… . N'attendez pas l’accumulation de la frustration, agissez préventivement.
• Créez des « moments de qualité » pour votre couple - surtout si vous avez des enfants à la maison. Un bon moment entre partenaires ne se mesure pas en minutes ou en heures, mais en intensité du partage. Soyez attentif à votre partenaire, offrez-lui de l’intérêt et proposez-lui l’espace pour s’ouvrir à vous. Renseignez-vous tous les jours sur son bien-être, ses inquiétudes et ses peurs. Écoutez attentivement tout en évitant d’émettre des remarques irréfléchies et retenez-vous de lui faire la morale.
• À ces moments, vous devez désactiver toutes les sources possibles d'interférence (réseaux sociaux, home office…) et consacrer toute votre attention à votre partenaire. Il est particulièrement utile pour ceux, dont l’amour ne rayonne plus de sa fraîcheur initiale, de coordonner les moments de rencontre. Autrement, vous réaliserez que vous êtes passés l’un à côté de l’autre quand la journée sera déjà finie.
• Bien sûr, chacun a besoin d’espace pour lui-même. L’ampleur de ce besoin est différent pour chacun des partenaires. En période de sorties restreintes, ces moments de retraite sont plus difficiles à organiser. Il est important de prendre de bonnes dispositions afin d’éviter que la proximité inhabituelle et involontaire ne devienne un fardeau. Communiquez à votre partenaire clairement et avec amour que vous avez besoin d'un moment durant lequel vous ne souhaitez pas être dérangé/e, mais aussi combien de temps vous aimeriez être seul/e. A l'inverse, il est important de respecter les moments du partenaire et de ne pas le/la déranger. A la fin de ces moments, revenez auprès de l’autre, saluez-le/la avec un bisou ou une phrase invitant à la rencontre : « re-bonjour, je suis de retour ». Ainsi, la transition vers le « temps ensemble » se fait en douceur.
• Beaucoup de couples plus âgés ont déjà développé une routine pour passer leur temps à la maison. Cependant, la situation exige d’eux également une ré-invention de leurs stratégies : les méthodes pour souffler et prendre une pause de la proximité ne peuvent plus être appliquées comme avant. Comme il est difficile d’évaluer le risque d’infection, les sorties peuvent être anxiogènes pour certaines personnes âgées qui n’arrivent plus à se ressourcer durant leurs sorties.
• Si l'un des partenaires est particulièrement stressé, par exemple en raison de sa situation de travail ou de ses peurs et craintes liées à la crise sanitaire, ou par souci pour les membres plus âgés de sa famille, soyez là pour lui durant cette période. Maintenant plus que jamais, il/elle a besoin de quelqu’un qui l’écoute, d’empathie, de réconfort. Retenez-vous, dans un premier temps, de parler, de vouloir lui proposer vos conseils bienveillants. A la place, restez dans un rôle d'écouteur, soyez empathique, accueillez ce qui l’attriste, entendez ce qui l’affecte jusqu’à ce qu’il/elle revienne au calme. À un moment donné, la personne se sentira écoutée et sera de nouveau réceptive pour mener un dialogue constructif. Parfois, il ne faut pas parler du tout, un câlin, votre présence silencieuse suffit pour apaiser l’autre.
• Si l'un des deux partenaires travaille dans une profession médicale ou paramédicale, il/elle peut rentrer à la maison particulièrement fatigué/e ou stressé/e. Il/elle a alors besoin de plus de temps pour se détendre, pour évacuer le stress, pour digérer le vécu de la journée. Dans ces moments, il/elle a besoin de beaucoup de compréhension de votre part, aidez-le/la à laisser sa journée derrière lui/elle. S’il/elle n’est pas compris/e, il/elle peut se sentir déçu/e et s’isolera pour revenir au calme. Cet isolement frustrera l’autre partenaire à son tour. Des cercles vicieux involontaires peuvent alors apparaître.
• N'oubliez pas de maintenir des moments de plaisir, de bonheur et de relâchement dans votre relation. Avant de s’endormir, dites-vous ce qui vous a fait rire aujourd'hui, quels souvenirs vous retenez de la journée. Partagez ce que vous avez découvert sur internet ou à la télévision, ce qui est stimulant ou relaxant. Quand la joie est partagée, elle est double.

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Source : Ce texte a été rédigé par un comité de rédaction composé par des thérapeutes conjugaux et familiaux du ‘Familljen-Center'. Ont collaboré au projet : Jean-Paul Conrad, Margit Schneider-Quast, David Velazquez et John Weber.

Même si le couple se retrouve sous le même toit, il n’est pas évident de trouver des manières de passer du temps ensemble, à deux, lors de ce confinement qui commence à devenir long. Là où il était avant possible de raconter à l’autre les hauts et les bas de sa journée, d’aller ensemble à un concert ou au cinéma, de sortir avec des amis communs – il reste maintenant un quotidien dénué de choses excitantes à raconter et qui demande de nous de nouveaux efforts pour rester proches. Nous comptons sur votre créativité afin de réinventer votre temps passé ensemble, briser les conventions, vous surprendre vous-même et votre partenaire.

De notre côté, nous vous proposons quelques idées d’activités desquelles vous pouvez partir pour créer votre propre moment.

1. De manière générale

• Gâtez votre partenaire avec des attentions : un massage, une table préparée avec soin, des fleurs, un poème, des post-its avec quelques mots d’attention ou même une lettre d’amour. Vous savez le mieux comment faire plaisir à votre partenaire.
• Parlez de la suite : quelles sont les choses que vous attendez avec impatience ? Quels sont vos plans pour le futur ? Si les vacances à la mer tombent à l’eau, comment pouvez-vous planifier autrement votre été ?

2. A la recherche du temps perdu

• Dans l’esprit de faire les choses qui ont toujours été postposées dans le passé : ensemble, mettre de l’ordre dans les photos sur l’ordinateur ou dans les vieilles boîtes, faire des albums photos. Ce sera comme un voyage dans le temps à deux. Ne vous gênez pas, soyez romantiquement nostalgiques.

• Et si vous réaliseriez des petits projets intérieurs ensemble ? Vous êtes à deux dans votre entreprise : quels travaux de rénovations pouvez-vous effectuer à la maison ? Que peut-on faire dans le jardin pour qu’il soit prêt pour la saison de barbecues ? Travailler à deux sur des projets communs renforce de sentiment d’appartenance : c’est votre nouveau « coin fleurs » dans le jardin, c’est votre living fraîchement peint…

3. Se retrouver, au calme

• Evacuez le stress ensemble à travers la méditation ou le yoga. Sur Youtube, vous trouverez une multitude de vidéo d’initiation aux différentes formes de méditation.
• Lire à haute voix à deux, dans le lit, sur le fauteuil, sur le balcon ou encore dans le jardin. Choisissez un livre qui vous plaît et lisez chacun à tour de rôle un chapitre à voix haute. Fermez les yeux et écoutez la voix de votre partenaire, la tête reposée sur un coussin ou ses genoux.
• Les petits plats entretiennent l’amour : prenez le temps de cuisiner ensemble, allumez la musique et dansez pendant que les pâtes cuisent, faites un pique-nique sur votre balcon ou dans votre jardin ou encore déjeunez dans le lit.
• Date Night : planifiez une soirée, donnez-vous rendez-vous à 20h dans le salon, habillez-vous comme si vous sortiez, mangez quelque chose de bon en tête à tête, soyez séduisants l’un pour l’autre, menez votre danse nuptiale, ouvrez une bonne bouteille – c’est un rendez-vous, montrez vos bons côtés. Le but de cette soirée et de réinstaurer le romantisme en ces temps mats. Prenez le temps de vous regarder dans les yeux, de vous faire des compliments et de savourer la soirée comme si vous étiez seuls au monde.

4. Approfondir le dialogue

• Big Talk au lieu de Small Talk. Parlez de choses profondes et ne restez pas à la surface. Ainsi, vous pouvez créer une atmosphère chaleureuse et explorer votre propre relation : qu'aimiez-vous faire ensemble auparavant ? Peut-être que l'une ou l'autre activité oubliée depuis longtemps est toujours amusante aujourd'hui ? Remettez-vous dans l’esprit d’antan et profitez de cette expérience pour deux.
• Si vous êtes d’humeur à vous lancer dans une réflexion sur l’histoire de votre couple, vous pouvez vous poser la question : quels ont été les hauts et les bas de notre relation ? Notez alors les éléments qui vous viennent en tête sur une feuille. C’est une manière d’identifier d’anciens malentendus, des anciennes blessures et dans le meilleur des cas, de les guérir. Cet exercice permet aussi de revivre les moments de bonheur et de dépoussiérer les bons souvenirs.
• Dans son livre Think Love, le thérapeute de couples et sexologue Ulrich Clement propose des questions afin d’apprendre à mieux connaître les désirs de son partenaire. Voici quelques exemples de questions, posez-les-vous mutuellement :

1. Si vous comparez ce que vous savez aujourd'hui de votre partenaire et que vous ne saviez pas au début de votre relation : qu’est-ce que vous avez déjà bien reconnu au début de la relation et qu’est-ce que vous aviez mal évalué dans le temps ?
2. Quel genre d'initiative sexuelle de votre partenaire aimeriez-vous ?
3. Si votre partenaire vous propose : "Tu peux faire tout ce que tu veux avec moi" - comment réagiriez-vous ?
4. Qu'est-ce qui vous manquerait le plus en cas d’une séparation d'avec votre partenaire ? Qu'est-ce qui vous faciliterait le détachement en cas d’une séparation d'avec votre partenaire ?
5. En quoi êtes-vous tous deux très différents mais complémentaires ?
6. Dans l’hypothèse où votre partenaire vous tromperait. Dans quelles circonstances seriez-vous capable de lui pardonner ou d’accepter cela ?
7. À quand remonte la dernière fois que vous avez fait quelque chose pour la première fois ?
8. À quand remonte la dernière fois que vous avez ri au lit ? À propos de quoi ?
9. Quelles nouvelles idées, quel nouveau souffle, aimeriez-vous apporter dans votre couple aujourd’hui ?
10. Dans quoi êtes-vous particulièrement doué/douée ? Où voyez-vous votre qualité spéciale en tant qu’amant/amante ?
11. Qu'est-ce que vous n'osez pas faire ou dire parce que vous avez honte ?
12. Supposons que des amis vous offrent une séance avec un sexologue : de quoi aimeriez-vous discuter avec lui ?
13. Dites-vous clairement à votre partenaire où et comment vous souhaitez être touché ?
14. Selon vous, qu'est-ce que les hommes ont du mal à comprendre sur la sexualité féminine ? / Que pensez-vous que les femmes ont du mal à comprendre sur la sexualité masculine ?

5. Multimédia à deux

• Écoutez de la musique autrement ! Asseyez ou allongez-vous à 2 sur un fauteuil, sur un lit, par terre, l’un à côté de l’autre, tenez-vous la main, ne vous la tenez pas, parlez où écouter silencieusement, tout est permis, tant que vous écoutez ensemble les sons qui sortent de vos enceintes. Faites découvrir votre musique à votre partenaire, écoutez un concert live et simulez d’y être, réécoutez les chansons de votre jeunesse, parlez des choses que la musique vous fait ressentir …

Si vous manquez d’inspiration, voici une sélection d’albums et de concerts disponibles sur YouTube, que vous pourrez découvrir ensemble :

1. Keith Jarrett – The Bremen Concert 1975
2. Dominique Guiot – L’univers de la mer 1978
3. Osamu Kitajima – Masterless Samurai
4. Colette an Fernand – Hir beschte Lidder
5. Kimio Eto – Koto Master
6. John Neptun with Arakawa Band – Bamboo
7. Yazz Ahmed – Polyhymnia
8. Mondo Grosso – Closer
9. Apache – Renaissance
10. Herbie Hancock – Head Hunters
11. The Who – The Origins
12. Wynton Marsalis – Jazz in Marciac 2009
13. Zaz – Jazz Open 2015
14. Agnes Obel – Camera’s Rolling
15. Mammane Sani et son Orgue – Tunan

• Comme avec la musique, écoutez des livres audios, des pièces radiophoniques ou des podcasts. Qu’il s’agisse de romans connus, d’histoires policières, de crimes non-élucidés, de science-fiction… Youtube est une véritable fourmilière pour trouver du matériel pour tous les goûts, dans toutes les langues.

Voici quelques propositions que vous trouverez facilement sur Youtube :

1. Fantômas, le génie du crime
2. Le manoir – un secret épouvantable
3. Paulo Coelho – L’alchimiste
4. Orson Welles – War of the Worlds – Radio broascast 1938
5. The Secret Garden – full audiobook
6. The Last Wish (The Witcher 1)
7. Der Hobbit, Hörspiel
8. Sherlock Holmes (Die Originale)
9. Der Unbesiegbare – Syfy

• Beaucoup de jeux vidéo s’apprêtent à jouer ensemble. Selon le type de jeu, on est dans la même équipe et on doit atteindre un objectif commun, on joue l’un contre l’autre, on s’entre-aide à résoudre les énigmes… Vous partagerez des moments de rire, des moments d’énervement, des moments de joie, des moments de suspens – dans tous les cas, vous le faites ensemble.

Il y en a pour tous les goûts, trouvez un titre qui vous convient. Voici quelques suggestions toute console confondue :

1. Mario Kart
2. Crash Bandicoot – CTR Nitro Fueled
3. Overcooked
4. Heavy Rain
5. Little Big Planet
6. Life is Strange

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Source : Ce texte a été rédigé par un comité de rédaction composé par des thérapeutes conjugaux et familiaux du ‘Familljen-Center'. Ont collaboré au projet : Jean-Paul Conrad, Margit Schneider-Quast, David Velazquez et John Weber.

Le temps est particulièrement difficile pour les parents. En plus des tâches quotidiennes comme le home schooling, le télétravail, s’occuper des enfants, maintenir le contact avec les membres plus âgés de la famille… ils doivent veiller à ne pas négliger la relation avec le partenaire. En raison de la présence permanente des enfants, le temps à deux devient un précieux trésor qu’il faut s’efforcer de préserver et d’entretenir. Si les deux parents réussissent à maintenir une bonne interaction, le confinement peut même s’avérer bénéfique.

Beaucoup de suggestions ont déjà été faites dans les chapitres précédents. Celles qui suivent s’appliquent particulièrement aux couples avec des enfants :

• Expliquez à vos enfants que les parents ont également besoin de passer du temps ensemble. Il est important que les enfants apprennent à respecter les besoins de communication, de calme et d'intimité des parents. Si le couple est plus fort, toute la famille en profite. Des parents équilibrés font de meilleurs parents.
• Idéalement, lorsque le couple passe du temps ensemble, les réseaux sociaux devraient être mis à l’écart. Débranchez-vous de votre travail sans rancune. Trouvez des occupations pour les enfants. En vue de permettre un moment de tête à tête avec votre partenaire, montrez-vous plus généreux sur le temps que les enfants ont le droit de passer devant un écran. Un autre moyen est d’organiser une session Skype avec les grands-parents, session durant laquelle vous et votre partenaire pouvez être seuls/seules.
• Les petits gestes au quotidien sont d'autant plus importants que l'on passe moins de bon temps ensemble : un sourire réconfortant, une marque d'affection, une petite attention ou une caresse suffisent parfois pour miraculeusement embellir le quotidien. N’hésitez jamais à faire un compliment à votre partenaire (même en présence des enfants !). Avant de dormir, exprimez votre gratitude à l’autre, reconnaissez ses efforts : « mon amour, depuis le début du confinement, tu te donnes tellement de mal pour la famille, merci beaucoup. »
• Il faut veiller à ce que les besoins individuels des deux partenaires soient pris en compte de manière égale. Une nouvelle situation demande un nouvel équilibre : actualisez vos rôles de parents en départageant les responsabilités de manière équitable.
• Les parents peuvent avoir des opinions différentes et en débattre. Pensez à ne pas étouffer les conflits, même s’ils sont petits. Vous pouvez expliquer aux enfants qu'en tant que parent, vous n'êtes pas toujours d'accord et que des discussions sont nécessaires afin de mieux se comprendre à la fin.
• Évitez les reproches et les disputes violentes en présence des enfants. (Attention : les murs ont aussi des oreilles). Donnez l’exemple à vos enfants, montrez-leur comment régler des différents d’opinion de manière constructive : éclairez les malentendus et exprimez des excuses.
• Évitez de creuser dans les vieux conflits ou les problèmes accumulés dans le passé durant cette période. Ne surchargez pas excessivement les enfants avec vos conflits. Nous conseillons vivement de prendre contact avec des experts si un conflit important devait éclater pendant cette période. Il vous apportera un soutien immédiat et pourra vous soulager dans l’instant.

-> Vous pouvez trouvez de l'aide ici: https://www.prevention-psy.lu/aide/soutien-psychologique-et-psychotherapies/

-> En cas de violence domestique, de tentatives d'intimidation et de menaces, veuillez lire le chapitre à ce sujet sur cette page et contacter directement les centres de consultation concernés ou la police.

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Source : Ce texte a été rédigé par un comité de rédaction composé par des thérapeutes conjugaux et familiaux du ‘Familljen-Center'. Ont collaboré au projet : Jean-Paul Conrad, Margit Schneider-Quast, David Velazquez et John Weber.

Nous parlons de famille recomposée (Patchworkfamily) lorsque la mère ou le père - après le décès de l'autre parent ou après une séparation - vit avec son nouveau partenaire, que ce soit de façon permanente ou temporaire. Souvent, dans une famille recomposée, il y a des enfants issus de relations antérieures, des enfants issus du couple actuel, qui deviennent alors demi-frères et demi-sœurs. Après un divorce, les enfants vivent de manière alternée dans la nouvelle situation de l’un et de l’autre parent (famille monoparentale ou famille recomposée). Consultez le chapitre sur les parents séparés pour des information complémentaires à ce sujet.

Une particularité à considérer dans ce cas de figure, c’est que les enfants ont un lien différent avec leur parent biologique et le beau-père ou la belle-mère. Ce nouveau lien n’est pas toujours évident à établir. Surtout en cette période ou la proximité est forcée, des tensions supplémentaires peuvent survenir lors de la cohabitation avec les beaux-parents. La proximité physique ou émotionnelle naturelle entre un enfant et son parent biologique n’est pas automatiquement attribué dans sa relation au beau-parent. Il se peut que la présence allongée du (nouveau) partenaire de la mère ou du père soit difficile à supporter pour l’enfant, surtout sans les temps de pause habituels (écoles, sorties…).

• Le beau-parent doit être très conscient de son rôle et ne doit pas s’imposer : le parent biologique, en tant que tuteur légal, est la première personne de contact pour les enfants. Cependant, le beau-parent peut agir comme modérateur en cas de conflit.
• Le beau-parent ne doit pas entrer dans une concurrence avec le parent absent des enfants. Même en son absence, le parent biologique conserve l’autorité parentale sur les enfants [1]. Le beau-parent doit respecter cela en tout temps. Par contre, il ou elle peut à tout moment être un adulte aimant et engagé envers les enfants, un/e partenaire de conversation et de jeu et ainsi jouer un rôle important dans leurs vies.
• Dans les familles recomposées, l'équilibre entre le temps passé avec les enfants et le temps passé en couple est particulièrement délicat. Cela demande des efforts de toutes les parties : pour le parent biologique, cela signifie de ne pas donner à son partenaire le sentiment d'être négligé au dépit des enfants (ce qui est particulièrement difficile si le temps avec les enfants est limité); pour le beau-parent, cela signifie de permettre au parent de passer du temps seul avec ses enfants et de se retirer temporairement; pour les enfants, cela signifie de respecter le nouveau couple et de ne pas se mettre entre les deux.
• Des rivalités peuvent naître entre les enfants d'un parent et les enfants de l'autre dans les familles recomposées. Ceci surtout si les enfants de l'autre partenaire bénéficient de plus de temps avec leur parent. Il faut savoir que certains enfants de parents séparés peuvent uniquement contacter leur père ou leur mère par téléphone ou vidéoconférence. Cela les attriste de voir que les enfants du partenaire (leurs demi-frères et demi-sœurs) bénéficient de plus d'attention. Il est important de veiller à ce qu'aucun enfant ne se sente exclu ou négligé.

Vous trouverez d'autres suggestions sur le thème des familles recomposées dans la brochure : Familles en séparation ou en divorce, consultable sur la page d'accueil du Familljen-Center.

[1] Selon les nouvelles lois relatives au divorce de novembre 2018, le nouveau partenaire qui vit avec un parent qui détient l’autorité parentale peut obtenir, avec l’accord du 2^ième parent détenteur de l’autorité parentale, un mandat d’éducation quotidienne.

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Source : Ce texte a été rédigé par un comité de rédaction composé par des thérapeutes conjugaux et familiaux du ‘Familljen-Center'. Ont collaboré au projet : Jean-Paul Conrad, Margit Schneider-Quast, David Velazquez et John Weber.

Les restrictions de sorties sont particulièrement difficiles à supporter pour les couples traversant une crise ou en phase de pré-séparation. Que faire si de petites choses mènent régulièrement à des querelles, si des divergences d'opinions se répètent continuellement, si les accusations ou la méchanceté sont à l'ordre du jour, si vous ne pouvez littéralement « plus sentir l’autre » ? Durant ces moments, le couple aurait besoin d’une occasion pour s'éviter temporairement. Bon nombre des stratégies habituelles qui permettent à chacun de prendre ses distances et d’avoir un peu d’air frais, comme par exemple travailler ailleurs qu’à la maison, sortir seul, rendre visite à des amis, assister à des événements culturels ou sportifs ... ne sont pas possible pour l’instant. Parfois, les couples en dispute parviennent à se calmer grâce à la distance spatiale, puis à résoudre le différend de manière constructive. En période de confinement, il est moins aisé d’éviter de se marcher sur les pieds et l’énervement sur le partenaire se dissipe plus lentement. Qu'est-ce qui pourrait aider ?

• Prenez conscience que la situation est stressante pour les deux partenaires. Élargissez votre point de vue, faites preuve de compréhension pour l'irritation et la tension spécifique à cette période.
• Instaurez une « union sacrée » (éviter les conflits internes pour mieux faire face aux menaces externes) avec votre partenaire. Acceptez de renoncer à un comportement négatif, arrêtez les conflits quand ils sont dans leur stade initial et ne les laissez pas s'intensifier. Tentez de maîtriser le confinement comme le ferait une équipe unie.
• Faites attention au ton de vos propos et ne répondez pas aux provocations (apparentes) de votre partenaire. Les sentiments négatifs ou les irritations ne doivent pas être à chaque fois exprimés immédiatement.
• N'opprimez pas votre partenaire et ne le suivez pas s'il/elle a besoin de s’éloigner pendant un moment. Chacun a le droit d'interrompre une conversation quand elle devient trop pesante et de se retirer. Avec le consentement de chacun, la discussion peut être reprise à un moment ultérieur.
• Convenir d’un signal « STOP » : si une personne remarque qu'une discussion risque de devenir incontrôlable, ou si elle se sent attaquée par le partenaire, elle donne le signal préalablement convenu (par un mot, un signe de la main ...) ce qui clôture immédiate de la discussion et permet à chacun de souffler.
• Planifiez des moments où les discussions sur les conflits peuvent avoir lieu. Ce n'est qu'à ces moments que les sujets sensibles peuvent être abordés. C’est aussi le moment d’exprimer les sentiments négatifs. Ainsi, chacun des partenaires peut se préparer à avoir ces discussions. Il est important de fixer une limite de temps pour ces discussions et de la respecter (réveil, sonnerie sur téléphone portable). Les problèmes qui n'ont pas pu être résolus de manière constructive en moins d'une heure ne le seront toujours pas après trois heures épuisantes. Évitez d’avoir ces conversations le soir, dans la chambre, afin de ne pas vous mettre d'humeur tendue lorsque vous vous apprêtez à dormir. N’utilisez pas les nuits pour résoudre les litiges (par exemple pas après 22h). Après l'entretien, remerciez le partenaire pour son temps et son attention (même si le résultat n'était pas satisfaisant).
• Le contact physique peut calmer les tensions. Par exemple, en tendant la main à l’autre lors des conversations difficiles, il est possible de lui indiquer l'intention de ne pas vouloir le/la blesser délibérément avec les critiques exprimées. Faire un petit câlin après une dispute peut accroître la familiarité et apporter du réconfort, même si les problèmes n'ont pas (encore) été résolus. Mais attention : le contact physique ne doit pas être imposé au partenaire. Tout « non » doit absolument être respecté.
• Soyez attentifs lorsque vous avez des rapports sexuels lors de crises aigues dans le couple. Si la proximité physique peut avoir un effet libérateur, beaucoup de personnes vivent les relations sexuelles dans les périodes de tensions comme une invasion de leur intimité ou comme viol. En raison des restrictions de sortie actuelles, il se peut que l’autre ait le sentiment d'être emprisonné/e à la maison et d'être livré/e au partenaire. Afin d'éviter tout malentendu, veillez à ce que les rencontres sexuelles soient clairement consenties mutuellement.
• Si vous avez des enfants, évitez les disputes en leur présence. Les enfants ne doivent jamais être impliqués dans un litige avec le partenaire. Ils ont le droit de ne pas être surchargés par les problèmes de leurs parents et de ne pas devoir prendre parti pour l’un ou pour l’autre. Le conflit de loyauté est l'un des facteurs de stress les plus durs à porter pour les enfants. Les conséquences d’un conflit de loyauté sont désastreuses et peuvent mener l’enfant à se retrancher dans une dépression ou des comportements agressifs.
• En cas de surcharge émotionnelle, de sensation de panique ou lorsque vous sentez que vous pourrez devenir violent (physiquement ou verbalement), il est important de prendre ses distances, d'essayer de respirer profondément (utiliser des techniques de respiration) ou de se distraire jusqu'à ce que vous soyez calmé. Si la tension persiste, décrochez le téléphone et appelez un ami, appelez la hotline ou contactez un psychologue.

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Source : Ce texte a été rédigé par un comité de rédaction composé par des thérapeutes conjugaux et familiaux du ‘Familljen-Center'. Ont collaboré au projet : Jean-Paul Conrad, Margit Schneider-Quast, David Velazquez et John Weber.

Pour les couples qui sont en conflit depuis longtemps, nous conseillons de procéder à un « détachement intérieur »[1]. Selon celui-ci, les partenaires apprennent à se détacher l’un de l’autre en 5 étapes successives. Ce processus, que chaque partenaire effectue pour lui-même, aide les couples à sortir d’une dynamique de disputes et de clarifier le regard porté sur soi-même et de ne pas se sentir responsable d’une relation échouée. Ce processus apporte un regard plus neutre sur la relation. Ceci à condition de se défaire de l’idée que l’autre est fautif pour tous les problèmes et d’explorer ses propres comportements qui ont contribué à l’effritement de la relation. Ceci dit, pour les couples qui souhaitent rester ensemble malgré leurs tensions répétées, le « détachement intérieur » permet un nouveau départ.

Après une séparation ou un divorce, ces 5 étapes permettent d'éviter des conflits éternels et ainsi les ravages d’une « guerre » continue (une « guerre des rose »). Les couples qui sont sur le point de divorcer peuvent préparer cette séparation intérieure afin de faciliter leurs interactions sur les détails pratiques dans le futur, comme par exemple le partage des biens et la garde des enfants.

Les 5 étapes sont :

1. Arrêter de critiquer l'autre.
2. Reconnaître ses propres erreurs et demander pardon.
3. Qu'est-ce que j'ai appris de l’autre ?
4. Remercier l’autre pour le temps passé ensemble.
5. Discuter des perspectives pour l’avenir et des informations pratiques.

La brochure « La psychologie de la séparation : les étapes vers un détachement intérieur » peut être consultée sur le site du Familljen-Center:

[1] D'après un concept de Michael Cöllen, thérapeute de couple et auteur.

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Source : Ce texte a été rédigé par un comité de rédaction composé par des thérapeutes conjugaux et familiaux du ‘Familljen-Center'. Ont collaboré au projet : Jean-Paul Conrad, Margit Schneider-Quast, David Velazquez et John Weber.

Les enfants de parents séparés sont habitués à faire la navette entre leurs nouvelles familles. Ils vivent en alternance avec l'un ou avec l'autre parent et participent à leurs vies. On peut dire qu'ils ont appris à évoluer dans deux mondes différents. Même s'ils ne voient l'un des parents uniquement durant les longs week-ends et les vacances, ils ont besoin d'échanges réguliers avec les deux.

Avec les restrictions de sortie, les allers-retours sont désormais plus compliqués. Au cas où les enfants doivent traverser une frontière vers un autre pays, il existe des attestations de déplacement et de voyage qui permettent aux enfants de rendre visite à l'autre parent dans son lieu de résidence malgré le confinement.

La convention sur les droits des enfants stipule clairement qu’un bon contact avec les deux parents est nécessaire pour un développement sain des enfants. Cela vaut également durant la situation de confinement ! Même si certaines personnes insisteraient pour garder les enfants complètement chez eux, il est important de souligner que des conséquences psychologiques peuvent apparaître si le droit de visite est négligé. Du moment que les parents ne se sont pas vus imposer une quarantaine et qu’ils n’appartiennent pas à un groupe à risque, les enfants doivent garder la possibilité de visiter les deux parents alternativement, comme d'habitude, en tenant compte des règles d'hygiène.

Malheureusement, il y a encore des parents qui, pour des raisons personnelles, refusent tout contact direct avec leur ancien partenaire. Étant donné qu’il est temporairement impossible de s’échanger les enfants avec les méthodes de transfert habituelles (un les apporte à l’école, l’autre va les chercher à la crèche, le transfert se fait avec les grands-parents …), les ex-partenaires ne peuvent que difficilement éviter un contact minimal lors du transfert de bras à bras. Les parents sont tenus de prendre en considération les enfants et de ne pas s'agresser devant eux lors de ce contact.

Si le contact personnel avec un parent n'est pas possible pour des raisons de santé ou autre, il est essentiel de s'assurer que l’enfant puisse garder un contact virtuel régulier avec lui/elle. Alors que les enfants plus âgés ou les adolescents peuvent entrer en contact de manière indépendante à l'aide de leur smartphone, les jeunes enfants ont besoin du soutien du parent avec lequel ils vivent. Si les enfants plus âgés « oublient » parfois de contacter l’autre parent d’eux-mêmes, vous pouvez le leur rappeler. N'oubliez pas les grands-parents des deux côtés !

En ce qui concerne le contact virtuel, les enfants en bas âge ont besoin de la volonté et de l’aide des parents pour mettre en place le matériel nécessaire à la communication et ceci même lorsque les deux ex-partenaires ne s’entendent pas du tout. Évitez de faire de ce moment une occasion de dispute avec l'autre parent où l’enfant devient le témoin.

Lors des appels téléphoniques ou de contacts virtuels, prenez en compte l'intimité des enfants et du parent absent, par exemple en quittant la pièce après avoir initié l’appel et sans écouter ou espionner l'enfant. Étant donné que chaque contact (direct, téléphonique ou virtuel) exige un effort d'adaptation de la part des enfants, il est important de respecter les horaires convenus pour ces contacts et de maintenir ce qui a été convenu. Cela permet aux enfants de se préparer intérieurement à un appel et, le cas échéant, vous pouvez les aidez à se préparer. Au parent qui ne vit actuellement pas avec l’enfant, il importe de respecter les heures convenues et de le contacter uniquement à ces moments-là.

Enfin, il convient de souligner que les enfants peuvent développer des peurs fondées ou irrationnelles à propos de leurs parents pendant la pandémie. Leurs inquiétudes peuvent être atténuées en les réconfortant régulièrement, leur dire que les deux parents se portent bien. Les enfants qui sont en contact régulier avec la mère et le père se soucient moins de leur bien-être et se sentent plus en sécurité en ces temps marqués par l’incertitude.

Source : Ce texte a été rédigé par un comité de rédaction composé par des thérapeutes conjugaux et familiaux du ‘Familljen-Center'. Ont collaboré au projet : Jean-Paul Conrad, Margit Schneider-Quast, David Velazquez et John Weber.